Loco, stop it. (Ni siquiera conseguí inspirarme lo suficiente como para poner una mierda de imagen)

No se si es que tenga que drogarme con Pink Floyd Nirvana o Manu Chao, de cualquier forma nopodria decidirme con cual. O quizas con estupidos programas de television que trabajan con las neuronas para despertar las neuronas... O tambien podria leer mil libros hasta quedar extasiada de pasión y admiración, y quizás eso despierte alguna clase de reacción química que genere inspiración.
Tampoco se si es la época del año, o la monotonía en la que me ahogo día a día. (De hecho si me ahogara sería un poco mas interesante, pero no, me recuesto sobre la puta monotonía y no hago una mierda).
O conseguir algún tipo de tristeza, que no consigo despertar en ninguna partícula de mi cuerpo.
Pense que por lo menos alguno de mis finales lastimaría un poco, pero todo termina y nada acaba... Después de todo, nunca vi acabar a algo que no existía.
En fin, parece que a fin de cuentas para poder ser un poco artista tenes que destrozarte un poco todos los días, así como antes hacías, no? Que triste, ya me conseguiré alguna aventurilla interesante por ahí. (Jo, como si fuera a ser posible. Me río.)

Ooooooooooh baby, when I pick up the phone, there´s still nobody home.

Sentía que ya nada me aturdía, ni me dejaba a ciegas.

Fue un poco como volver a la vida.

La vida, ese vaivén que no existe realmente. Que se alimenta de aquel elixir doloroso que brota de los labios en silencio. 

Fue como volver a entrar en ese juego. 

Ese juego en el que todos pierden, al girar la cara luego de recibir una cachetada. Lógico, luego de que los sensores tan mal ubicados estallan en mil espinas que colorean tu piel, nada puede ser mas hermoso que mirar hacia el otro lado. Y de eso uno se enamora, de algo mejor. O peor, depende de como se vea.

Volví a caer hasta el infinito, con esa alternación de escalofríos en distintas zonas del cuerpo.

Las peores zonas, lamentablemente. Esas zonas que están puestas de tal forma que te destruyen. 

Pareció, por un instante, que habría menos espacio.

Pero era otra trampa del columpio, me hizo creer que se movía al fin. Pareció que no estaba tan oxidado, tan chirriante y roto. Pero fue solo un instante.

Pero no, no me enamoré del otro lado, 

por el simple hecho de que no hubo cachetada.

Pero no, todavía escucho y veo perfectamente. Jajaja, una mierda.

Este piso ha sido manchado con la sangre propia tantas veces, que ya no se por dode entrar.

After a while, you can work on points for style

Ya se que pasaron más de trescientos días desde aquello.

Y se que duró solo unas horas.

Mejor dicho solo minutos.

Pero algo sigue ahí, el hecho de que días después cambiara tu cabeza lo prueba.

Y entonces qué hacer con eso que quedó?

Tragarlo, as always-

Con el tiempo aprendés a aplanarlo, tomar cierta mirada y cierta fuerza de vida. Pero igual falta. Vas ganando puntos en estilo, pero no es lo mismo. Y lo cierto es que ya estoy cansada.

It´s gonna get harder, harder and harder as you get older.

Fade Out.

Y la sensación aparece otra vez. No es nueva, pero nadie la conoce. Estuvo siempre, pero no se dedica a rasgar paredes. Estuvo siempre, pero no se dedica a explotar vidrios.

O no se dedicaba. Ahora llena cada rincón que a sus ojos está vacío. Lo llena, lo acaricia y desaparece.

Es esa sensación falsa de regocijo, ese vaivén divino que dibuja las sonrisas y se traga las lágrimas. Esa tenue estabilidad que parece no reconocer debilidades, y se esmera en trazar espesas nieblas.  Con la cual no distinguimos el estar corriendo descalzos de estar durmiendo. No distinguimos el exceso de hambre con la falta de sentimientos. Porque es una sensación en la que justamente no se siente una mierda.En la que el deseo de la vida es una cosa tan cotidiana que aburre.

Es esa sensación que aparece y desaparece sin que al rededor se note su ausencia.

Y desaparece, de nuevo.

Life in a glass house .

En la selección natural de las cosas nos hallamos. Sin espejos, sin reflejos. Pero ya hemos buscado y buscado. Impenetrable tierra hacia abajo y libertad imposible hacia arriba.
Aún así, me recuesto sobre los ríos y puedo vislumbrar los tres ojos del cielo, que consumen todo sin mas.
Me sumerjo en el aire y es posible distinguir los colores de las animas enterradas.
Y el hielo en esta casa se hace norar al no reflejar nada.
Esta casa sin tristeza, sin firmeza y sin alteza.
Esta casa abierta, pulida y con paredes invisibles. Hecha de un material sin recuerdos y sin destellos.
Esta casa desnuda y de piel transparente. Aquellas ventanas por las que ya las cosas fueron desechadas.
Una casa sin reflejos, entre cuyas paredes los sonidos no escuchan y no llaman.

Is someone listening?

La puta falta de inspiracion, veamos si esto sirve.

Podria decir que ya no recuerdo como era esto de escribir... luego de medio año uno pierde cierta chispa, no?
No me agrada esto, pero es lo que hay.
Pense que todo iba a cambiar con el cambio, pero no. Lo que pasa es que las cosas cambian cuando hay sentimiento, pero parece queya nisiquiera era algo percibible. Ya da ba todo lo mismo.
 Y ahora tengo ganas de lanzarme a un abismo, solo para sentir algo, me siguen?

Que lindo sería sentir el alma partida, por una vez en mucho tiempo. La estabilidad emocional es una mierda.
Digamos que me gusta quejarme, que se le va a hacer?
Me agrada eso de tener algo por lo que no dormir en la noche. Quiero llorar de una vez por todas, tener algo de lo que arrepentirme. Cuando la gente se aburre asi, es cuando vienen en realidad lo problemas.
Las ganas de no hacer nada, el puto mal humor.
Quiero tener esa sensacion de "me queda tan poco..."
Quiero sentir que te extraño por lo menos un poco, pero no.
Que estrés, no?
Digamos que a fin dee cuentas estar solo es mejor....

Diabolo .

Miré al espejo de reojo y yo lloraba desesperada.

Bah, nos miramos.

Yo lloraba y sus ojos sonreían en forma desquiciada. Como sediento. 

De sangre y lágrimas.

Me susurró que esas que caían no bastarían.

Dijo que no se desharía de mis venas, sino que seguiría trenzándolas.

- Todavía no termino contigo, lo sabes. Seguiré confundiéndote -

Pronunció la última palabra con delicadeza y  tornados.

Destrucción, confusión .

Sentí gritar a todas las células de mi cuerpo.

Esque no podían soportar estar bajo el mando de aquel alma intensa .

Esa que se había infiltrado entre las vueltas de la danza eterna.

Había seducido con ojos interesantes y bailes desesperados . Pasos fríos y apresurados .

Por momentos se iba, pero aquí queda siempre su sombra .

Aquél que desearía que fuera un mal sueño .

Por el que daría mis venas para tener la excusa de que fuera un diablo en mi cabeza .

Uno de aquellos que tinen posibilidad de salir, de ser echados .

Ojalá tuviera la excusa de que fuera el diablo .

I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice .

Y denuevo como hacia todas las veces que me sentia culpable me puse a limpiar como neurotica la casa. Maldito nerviosismo.
Ja, como si eso pudiera arreglar algo .
Despues corri como estupida hacia el resquicio de esperanza que tenia en el altar, al que habia golpeado tantas veces pero no se por que seguia existiendo.
Como siempre, se me paso el micro, osea que tenia mas tiempo para mi sola. Por que existia tanto de ese tiempo? Era desesperante.
El resplandor me mataba, era otro de esos malditos dias que no son soleados ni nublados. Odioso.
Por una vez en mucho tiempo, no elegi la cancion que queria escuchar en el reproductor, despues de todo para que tengo las demás?
Y denuevo me sentia un punto negro en el mundo.
Pero despues de un tiempo, senti que reia denuevo. Habia dejado de llover, por un rato.

La travesia del gen dominante .

Y juego entre aquellos que se aferran al dolor como si fuera lo unico que llena su alma.
Es tan dificil abrir los ojos.
Mas bien va como pregunta: Es tan dificil abrir los ojos?
Y no digo que sea el mejor ejemplo. Estupida, impulsiva y si, tambien me he aferrado al dolor. Por eso termine asi de frenetica, nerviosa, distraida, obsesiva y todo lo demas.
Reire hasta llorar de aquellos que otra vez se acuesten sobre las brasas frente a mi. Ya he intentado frenarlos demasiadas veces.

Ya no quiero ver llover dentro de sus burbujas, quiero ver explotar la mia bajo la lluvia acida.

The Dramatic Effect of Romeo & Juliet.

Preciosos aquellos amantes como Romeo y Julieta.

Con la joven promesa en los labios del "por siempre".

Y se los escucha con los sentidos envidiosos, era tan fácil.

Facilidad... para amar; que con la cotidiana estupidez humana ha desaparecido.

Enamorados del amor, así era como estaban.

Los ojos de ella no brillaban al verlo, sino al sentir en el estómago aquello que sentía cuando le veía.

Sonreían al haber trasvasado ese inmenso mar.

Pero sus latidos se sentían descompasados.

El amor había caído -en la cabeza de él-, no ella. Si fuera la admiración a su cuerpo lo que atravesaba su cabeza en ese momento lo hubiera sentido vivo, pero percibió muerto el vino del enamoramiento.

Azules se volvieron sus cuerpos, enamorados como estaban del vino.

Pero nuestros cansados cuerpos buscan la simpleza en otras cabezas.

La gloria de conocer y entender a alguien.